Krótkie żarty ze śmiechem

Śmiech jest najlepszym lekarstwem na poprawę nastroju i wyleczenie się z wielu dolegliwości; Dlatego przez tak wiele lat, młodzi i starzy, padaliśmy u stóp żartów, tych doskonałych historii, które ożywią każdy wieczór i rozśmieszą innych.

Jeśli jesteś znudzony i chcesz miło spędzić czas lub chcesz rozśmieszyć znajomych i / lub rodzinę, ten artykuł jest dla Ciebie idealny. Od aCOMO oferujemy to, co najlepsze krótkie żarty ze śmiechem dla każdego wieku. Odkryj dobre dowcipy dla dzieci, zabawne dowcipy dla dorosłych i inne krótkie żarty do śmiechu bez przerwy ... baw się dobrze!

Indeks

1. Śmieszne dowcipy dla dzieci
2. Śmieszne krótkie żarty dla młodzieży i dorosłych
3. Więcej dobrych i zabawnych żartów do głośnego śmiechu

Śmieszne dowcipy dla dzieci

Maluchy uwielbiają żarty, ponieważ są to historie, których można łatwo nauczyć się na pamięć, aby rozśmieszyć przyjaciół lub rodzinę podczas każdej kolacji lub spotkania. Jeśli chcesz śmieszne dowcipy dla dzieci i łatwy do zrozumienia, jesteś we właściwym miejscu! Oto kilka dobrych i zabawnych dowcipów dla najmłodszych w domu:

• Jakie jest ostatnie zwierzę na arce Noego? Delfin.
• Jak powiedzieć chusteczka po japońsku? Saka-moko.
• How you say shot po arabsku? To jest kula.
• Co robak mówi do innego robaka? Idę na spacer po bloku.
• Kot zaczyna szczekać na dach domu. Inny zdziwiony kot mówi: Jesteś szalonym kotem, dlaczego szczekasz zamiast miauczeć? Kociak odpowiada: Czy nie mogę nauczyć się innego języka?
• Lekarz mówi do pacjenta: weź głęboki oddech, będę cię słuchać. Pacjent odpowiada: doktorze, kogo zamierzasz przede mną ukryć, jeśli nie będę nikomu nic winien?
• Lekarz wychodzi po porodzie, a ojciec dziecka pyta go: Doktorze, jak się wszystko potoczyło? Lekarz mówi: wszystko poszło dobrze, ale musieliśmy podać dziecku tlen. Ojciec, przerażony, mówi mu: ale doktorze, chcieliśmy go nazwać Gabriel.
• Ryba pyta inną rybę: co robi twoja matka? Odpowiada: Nic, a co robi twoje? Też nic.
• Jaka jest wysokość Alladyna? Miej zły humor.
• Jeśli pchła umrze, dokąd pójdzie? Do płuc.
• Nauczyciel mówi do ucznia po poprawieniu zadania: Twoja praca mnie poruszyła. Zdziwiony student pyta go: A dlaczego nauczyciel? Profesor z kpiącą miną mówi mu: Ponieważ było mi bardzo przykro.
• Dziecko mówi do mamy: Mamo, nie chcę już bawić się z Pedrito. Matka pyta dziecko: Dlaczego nie chcesz się już z nim bawić? Bo kiedy gramy w drewniane klocki i uderzam go jednym w głowę, nagle zaczyna płakać.
• Nauczyciel mówi do Juanito: Juanito, co byś zrobił, gdybyś utonął w basenie? Juanito odpowiada: Dużo bym płakał, żeby dać upust.
• Synu, wyglądam grubo, brzydko i staro. Co mam syna, co mam? Mamo, masz całkowitą rację.
• Jak powiedzieć po chińsku brudne włosy? Chin cham pu.
• Kiedyś było sobie dziecko, więc tak nieświadome, że ... to nie ma znaczenia, zapomniałem żartu!
• Nauczyciel mówi do Jaimito: Jaimito, jak powiesz po angielsku „kot wpadł do wody i utonął?” Spokojny nauczyciel, mówi się: "Kot kataplum w wodzie gluglu już nie miauczy".
• Przyjaciel mówi do innego znajomego: Jak tam życie małżeńskie? Cóż, nie mogę narzekać, mówi. Więc idzie bardzo dobrze, prawda? Nie, nie mogę narzekać, bo mój mąż jest obok.
• Naprawdę masz obsesję na punkcie jedzenia. Co powiesz na krokieta?
• Dlaczego foki zawsze patrzą w górę? Ponieważ są reflektory!
• Kelner, ten stek ma dużo nerwów. Cóż, normalnie, to pierwszy raz, kiedy go jedzą.
• Jak nazywa się kuzyn Bruce'a Lee? Broco Lee.
• Jeśli zombie rozpadną się z czasem, zombie ulegające degradacji?

Jeśli planujesz spotkanie ze swoimi synami lub córkami i ich przyjaciółmi, ten artykuł o grach na imprezę piżamową dostarczy Ci świetnych pomysłów.

Śmieszne krótkie żarty dla młodzieży i dorosłych

Jeśli chcesz więcej krótkie żarty ze śmiechem, to proponujemy nowe opcje. W tym wyborze dobrych i zabawnych dowcipów znajdziesz od najbardziej absurdalnych po bardziej rozbudowane dla tych, którzy mają inny humor. Cieszyć się!

• Dziecko odrabia lekcje i pyta tatę: Tato! Jak przeliterujesz słowo dzwonek? Jego ojciec odpowiada: Cóż, jest napisane tak samo, jak brzmi syn. Dziękuję tato, odpowiada chłopiec, zanim napisze tolón, tolón.
• Grupa ludzi przeprowadza spis ludności w mieście, kiedy przybywają do domu o nazwie „Paraiso”. Rozlega się pukanie do drzwi i wychodzi mężczyzna, więc pytają: Proszę pana, dzień dobry. Jak masz na imię? Mam na imię Adam. Panie Adamie, jak ma na imię twoja żona? Odpowiada, że ​​moja żona ma na imię Ewa. Ummmm, zobaczmy ... Czy jest to przypadek, że wąż też tu mieszka? Żaden przyjaciel, oczywiście, że nie! Teściowa została dawno wygnana z tego raju.
• Bardzo szczęśliwy mężczyzna pyta swoją żonę: Kochanie, co mi dasz na urodziny? Odpowiada: patrz, czy widzisz ten samochód na rogu? Niezwykle podekscytowany mężczyzna mówi: Mój Boże! Naprawdę zamierzasz mi dać ten samochód? Zdziwiona mówi do niego: oczywiście, że nie! Dam ci żelazko tego samego koloru.
• Dziecko pyta matkę: Mamo, skąd przyszliśmy? Matka odpowiada: Synu, pochodzimy od Adama i Ewy. Dziecko odpowiada: Mamo! W szkole mówią nam, że pochodzimy od małpy. Matka odpowiada: Mój synu, rodzina twojego ojca to jedno, a moja to co innego.
• Jak zarabiasz na życie? pytają mężczyznę z agencji pracy. Mężczyzna odpowiada: zabijać smoki. I z wykrzyknikiem mówią: ale smoki nie istnieją! Mężczyzna odpowiada pytająco: Czy widziałeś jakieś? Osoba, która go przesłuchuje, natychmiast odpowiada: nie, proszę pana, oczywiście, że nie. A mężczyzna z dumą odpowiada: no cóż, bo zabiłem ich wszystkich.
• Anita mówi do swojej przyjaciółki: Szaleństwo, wiem, dlaczego tyję. To przez szampon! Na opakowaniu napis „nadać objętości i objętości”. A co zamierzasz zrobić? Jej przyjaciółka ją pyta. Spójrz, mówi Anita, od teraz będę myć włosy płynem do naczyń, na pudełku jest napisane „usuwa tłuszcz, nawet najtrudniejszy”.
• Mamo, mamo, czy wiedziałaś, że Joanna d'Arc była narkomanką? Matka patrzy na niego i mówi: Ale co ty mówisz? To nie jest prawda. Tak, mamo, w książce jest napisane, że zmarł na heroinę.
• Jak nazywa się mistrz Japonii we freedivingu? Tokofondo.
• Jak nazywa się zdobywca drugiego miejsca w japońskim nurkowaniu we freedivingu? Kasitoko.
• Generał batalionu pyta żołnierza: Żołnierzu, jaka jest moja ranga? Żołnierz wahający się odpowiada: nie wiem, mój kapitanie? Nie bądź śmieszny! - odpowiada generał, czy nie widzisz wszystkich gwiazd, które noszę na piersi? O tak! mówi żołnierz, wtedy jesteś moim niebem.
• Kobieta mówi do swojego męża: Juan, masz obsesję na punkcie piłki nożnej i prawda jest taka, że ​​cię potrzebuję. On, zirytowany, odpowiada: to nieprawda, ani ja cię nie dotykałem! Będziemy uciekać się do VAR.
• Ojciec na mszy mówi donośnym głosem: Dziś ograniczę się tylko do spowiedzi wielbicielom. Parafianka zatrzymuje się przed jej krzesłem i mówi do ojca: A kiedy to dla tych z nas, którzy nie przyszli w butach?
• Zając mówi do żółwia na przyjęciu: Żółwiu, wino się skończyło, weź te pieniądze i idź na zakupy. Żółw opuszcza i wraca po roku. Potem mówi do zająca: jak chcesz, biały czy czerwony?
• Nauczyciel mówi do Jaimito: Jaimito, co możesz mi powiedzieć o galaretce? Nie wiem, nauczycielu. W mojej starej szkole znałem tylko łacińskie „ja” i greckie „Y”, ale łacińskiego „G” nigdy nie słyszałem.
• Szaleniec z miotłą udaje, że patrzy na jeden koniec. Przyjeżdżają psychiatrzy i pytają go: Co tu się dzieje? Szaleniec odpowiada: Widzimy księżyc. Jeden z psychiatrów robi to samo, co wariaci i mówi: Ale jesteś bardziej szalony niż kiedy przyjechałeś, nic tu nie widać. Szaleniec odpowiedział: Jesteś bardziej szalony, cały dzień próbowaliśmy coś zobaczyć, a ty chcesz to zobaczyć za pierwszym razem.
• Na dyskotece mężczyzna podchodzi do stołu i mówi do jednej z dziewczyn: Zatańczymy? Dziewczyna mówi do dżentelmena: A kto wyprowadzi mojego przyjaciela? Nie martw się, mówi mężczyzna, ochrona, zabierz stąd tę kobietę!
• Co mówi iguana swojej siostrze bliźniaczce? Jesteśmy iguanitami.

Jeśli podoba Ci się te krótkie, złośliwe dowcipy, które rozśmieszają i chcesz mieć więcej opcji, nie przegap tego drugiego artykułu oneHOWTO!

Więcej dobrych i zabawnych żartów do głośnego śmiechu

Następujące dowcipy, aby się głośno śmiać Sprawią, że będziesz życiem imprezy na każdej imprezie lub kolacji z przyjaciółmi. Jeśli więc szukasz krótkich żartów do śmiechu bez zatrzymywania się, naucz się jednej z tych opcji! Niektóre z nich!

• Kobieta mówi do męża: Kochanie, podoba ci się mój kostium? Tak, kochanie, odpowiada mężczyzna, to bardzo ładny kostium krowy. Ale jestem przebrany za Dalmatyńczyka!
• Ojciec mówi synowi: Jak piękny masz diabelski tatuaż na ramieniu. Udręczony chłopiec odpowiada: Ale co powiesz? Jeśli to twarz mojej dziewczyny.
• Całkiem pijany mężczyzna przychodzi do Anonimowych Alkoholików i tam go pytają: Czy przyszedł sam? Pijak wyjmuje szklankę i mówi: Nie, lepiej z lodem.
• Kobieta mówi do męża w sklepie odzieżowym: Kochanie, daj mi dziecko. Nie, lepiej pozwól mi płakać, odpowiada. Odwraca się zaalarmowana i mówi: Ale dlaczego ona musi płakać? Na co odpowiada: po prostu nie wiem, gdzie go zostawiłem.
• W domu wariatów lekarz pyta pacjenta: Panie, dlaczego rozmawiasz z pantoflem? Na co pacjent odpowiada: Doktorze, czy nie widzisz, że jest na nim napis „Converse”?
• Carlitos wchodzi do sklepu wideo i pyta właściciela: Proszę pana, czy może mi pan wypożyczyć „Batman Forever”? Na co mężczyzna odpowiada: Nie, „na zawsze” nie mogę, musi to zwrócić „jutro”.
• Głupiec mówi do swojego przyjaciela: Lekarz kazał mi pobrać 3 próbki moczu, ale prawda jest taka, że ​​udało mi się pobrać tylko 2. To okropne!
• Co mówi jeden dach do drugiego? Mniej dachu.
• Pytają Josefę: Pani, co myślisz o kredytach hipotecznych? Cóż, wydają mi się bardzo dobre, mówi, hipopotamy też mają prawo wyjść i się bawić.
• Kobieta mówi mamie: Mamo, mój mąż poszedł wczoraj kupić ryż i nadal nie wrócił. Nie wiem co robić. Och, córko, nie martw się, odpowiada jej matka, zacznij robić spaghetti.
• Nauczyciel pyta Jaimito: Jaimito, jaki wzór chemiczny to H2O + CO + CO? Spokojnie, nauczycielu! To woda kokosowa.
• Matka mówi do swojego syna: Jaimito, mały ptaszek powiedział mi, że bierzesz narkotyki. To ty, który dostaje narkotyków, rozmawiasz z ptaszkami.
• Doktorze, doktorze, moje dziecko ma sześć miesięcy i nie otwiera oczu. Lekarz patrzy na dziecko i mówi do swojego ojca: Proszę pana, to ty musisz otworzyć oczy, to dziecko jest Chińczykiem.
• Moja żona uczyniła mnie wierzącym, mówi mężczyzna do swojego przyjaciela. W jaki sposób? Przyjaciel pyta go. Cóż, ponieważ nie wierzyłem w piekło, dopóki się z nią nie ożeniłem.
• Jak mag zostaje po jedzeniu? Magordito.
• Czy mogę prosić o krótką latte? Maszyna jest zepsuta, koniec.
• Co to jest ryba w filmach? Cóż, zwykły widz ...
• To mężczyzna, który wchodzi do pręta z kolcami i ... o, o, o, o.
• Co mówi jedno spaghetti do drugiego? Moje ciało prosi mnie o sos!
• Książka do matematyki jest niedojrzała, najwyższy czas, aby sam rozwiązał swoje problemy.

Jeśli chcesz przeczytać więcej artykułów podobnych do Krótkie żarty ze śmiechem, zalecamy wejście do naszej kategorii zabawek i gier.